发布日期：2025-08-07 04:06 点击次数：140
前几天，我在小区里遛弯，碰见邻居妈妈在大发脾气。
她正训儿子，脸都气白了，手一指门口：“你出去，别在这碍我眼！”
小男孩气鼓鼓地喊：“反正又不是我的错！”然后一甩手，转身就走。
我赶紧上前劝她冷静，她一边喘气一边说：“这孩子老是这样，出事第一句话不是认错，而是甩锅。我都快被他气死了。”
听到这儿，我心里其实有点不是滋味。
孩子说气话不稀奇，但要是老挂嘴边的总是这几类“话术”，其实说明一点：情商还没跟上来。
很多大人都以为情商是成年人的事，但真不是。
小时候说话方式，其实就埋着长大后和人相处的“底子”。
下面这4句话，孩子要是常说，我们得多留个心眼。
一：“又不是我的错！”
小男孩玩具抢不过弟弟，弟弟哇一声哭出来，他不但不哄，反倒先发一句：“他自己太爱哭了，关我什么事！”
你说他，他还一脸无辜：“明明是他先动手！”
这就是我们说的：什么责任也不想担，只想把锅甩给别人。
有时候孩子作业写得马马虎虎，你提醒他，他立刻来一句：“老师讲得不好。”
甚至“我没听懂，不怪我。”
听着像在为自己开脱，但如果每次出错他都只想着“甩干净”，那他可能一直都学不会：出事时，先照镜子。
一个不愿意承担责任的孩子，长大后出错就想躲、遇事就怕被批。
时间一长，不管是同学、同事，都会觉得他不靠谱。
所以当孩子总是说“不是我”，我们不妨换个角度提醒：
“不是你也没关系，那我们一起来看看能怎么把事情补上，好不好？”
有担当的孩子，不一定做对所有事，但一定敢面对每一次出错。
二：“你根本不懂我！”
一个妈妈跟我吐槽，说她儿子才8岁，嘴上已经很有“青春期气质”了。
每次她一说多两句，孩子就甩脸色：“你别说了，你根本不懂我。”
轻一点是冷战，重一点就关门、摔东西。
我问她：“你家孩子是不是不太愿意说自己的想法？”
她想了想，点头：“是，他越不想说，就越容易发脾气。”
其实，“你不懂我”这句话，很多时候是因为——他自己也不知道怎么表达。
情绪上来了，心里不舒服，但又说不清楚，就干脆关掉沟通通道，还顺便把气撒在最亲的人身上。
这不是孩子坏，而是他不会说“我怎么了”。
真正情商高的孩子，不是没有情绪，而是能把情绪说出来：
“我有点烦，想安静一下。”
“我觉得你误会我了，我有点难受。”
“我只是想一个人静一静，不是讨厌你。”
说出这句话，比甩脸子高级一百倍。
所以如果孩子说“你不懂我”，我们不要忙着反驳他不懂事，而要试着陪他说明白：
“你是不开心？还是觉得我误会你了？你说说，我听着。”
表达得出来，才沟通得下去。
三：“我就是不要！”
小区里有个小男孩，大家都知道他“雷点低”。
只要你说的话跟他想的不一样，他立马炸毛：
“我不听！”
“我不去！”
“我就是不要！”
哪怕你语气很温柔，解释得头头是道，他也照样不松口，一副“你说你的，我就是不改”的样子。
表面上是有个性，实则是情绪管理能力差，沟通弹性低。
这类孩子，不愿意“听”、不愿意“换位”、也不愿意“让一步”。
如果从小不教他们跳出“我想怎样就怎样”的模式，他们很难适应现实中那些不如意和妥协。
一个有弹性的孩子，即便一开始不情愿，也会说：“我有点不想，但我试试看。”
这是“情绪有出口，选择有空间”。
所以，当孩子老说“我就是不要”，我们别急着强压，而是引导他：
“你不想，是因为什么？有没有别的方式，让你也舒服一点？”
能说出“不想”背后的理由，比死守“不要”更有力量。
四：“都是你害的！”
前不久，小区一个女孩参加绘画比赛没拿奖，回家之后就冲妈妈发火：
“都是你害的！昨天非要让我练琴，我才没时间画画！”
妈妈一听也来火：“你失败就赖我啊？！”
但换个角度看，其实这是孩子不懂怎么消化“失败感”。
她心里难受，但不敢正视自己的失误，也不知道怎么说出“我很沮丧”，于是就本能地找个“背锅侠”。
这时候骂她，只会让她把情绪憋得更深。
“都是你害的”，是把情绪扔出去，想让别人背痛苦。
而情商高的孩子，是把情绪收回来，学会说：“我不甘心，但我知道下次该怎么做。”
所以如果孩子一遇到不顺就说“都是你害的”，我们可以帮他做一个小练习：
“我们一起看看，如果下次再遇到这种情况，你希望怎么安排才好？”
不是去纠结“谁的错”，而是引导他“怎么做得更好”。
孩子的情绪，需要被看见，但也需要学会调节。
他们还不会表达，需要我们一点点教他们怎么说清楚、说对话、说得体。
情绪是孩子成长路上的“必修课”，学会表达，是通关的第一步。
说得好，走得才稳。
